Templanza

domingo, 18 de octubre de 2009

Algo esencial que falta en mi vida y que debo y que quiero y que necesito aprender...

Dolor que subyace

miércoles, 2 de septiembre de 2009

No lo sé; nunca he sabido lo que sucede conmigo, ni porque me suceden estas cosas.

Hay un dolor que me subyace,
un dolor que condiciona mi mente y mi alma
un dolor profundo que no logro tapar

Hay un dolor que subyace mi vida y todo lo que soy,
y no, no se porqué.
Es un dolor sin lágrimas,
una herida que no sangra
pero que duele como si fuese de muerte,
es un dolor sin sentido, sin motivo aparente,
es un dolor que no está y que está.

Es un dolo grande y pequeño,
que a ratos me quema, me asfixia, me condena
y se mezcla con mis tristezas,
con mi felicidad,
con mi alegrías y con mis penas
y es como si a ratos no existiera,
pero forma parte de todo lo que soy,
y de todo lo que no soy.

Hay un dolor que me consume y me retuerce desde adentro
y va matandome,
y a veces hasta siento que he muerto...
es un dolor que subyace a todas mis sensaciones,
un dolor que nunca ha sido pero que siempre ha estado,
es un dolor que subyace a todos mis estados
un dolor que siempre estará.

y duele...
no sé, no sé porqué.


Simplemente está.

The turning point - Lacrimosa

jueves, 27 de agosto de 2009

Luego de pasar un rato en el mundo pop... de vuelta a mi realidad...



Traduccion:

Lacrimosa - El punto crucial

En un sueño vi un mundo mas alla
sin lenguas diciendo mentiras
el silencio cubria todo adentro.
En un sueño me vi a mi misma
cayendo junto a mi
arrastrandome,
no podia regresar a mi cuerpo
sin sonrisa en mi cara
la realidad reflejada en las profundas señales de vida,
tanto sacrificio de mis sentimientos
a los que tomaron todo,
hasta ahora que no hay nada al fin.

No estoy en mi juicio
tengo que amar tambien a la otra parte de mi,
entregarme al momento crucial.
Tal y como solo en mis sueños
yo soy mi mas grande enemigo.

Hasta que descubri que yo solo amaba tu mitad en mi
tanto tiempo desperdiciado
no conociendome a mi misma,
tanto amor que yo habia dado a todos
pero nada para mi.

Mi luz se quemara hasta el fin
ahora tu me enseñaste que dos mitades completas
hacen un uno mas fuerte
tambien fuera de mi
siento la fuerza regresar a mi
de nuevo he podido encontrar el amor otra vez
no hubiera podido estar peleando sola
gracias por escucharme a tiempo
te bendigo por la confianzaque me diste
cuando yo admiti ser debil
estoy muy cerca de la cordura
esperando no fallar
antes de que me entregue
al momento crucial
donde nosotros no somos mas los mismos
¿no notaste el cambio?
no estaba viviendo los dias sin nombres
ahora estoy aqui contigo
para permanecer mas alla
del momento crucial
de mis sueños
de encontrar mi cordura
ahora puedo verme a la cara otra vez,
yo te agradezco por amarme
y mantenerme en el camino correcto...
____________________________
Esta cancion no necesariamente tiene que estar dirigida a otra persona, tambien puede tratarse de alguien hablandole a su otro yo o a una parte de su conciencia que se encontraba dormida.

Me gusta esta letra... en mi caso me recuerda a todo el tiempo que pase sin escucharme a mi misma, sin descubrir a la otra mitad de mi, sin notar que mi felicidad depende solo de mi... y del otro yo en mi conciencia.

Lo demas, deja de ser importante cuando estamos felices con nosotros mismos =)


Lacrimosa... vinieron a Chile y los pude ver =)

Luz / sentimentos encontrados

sábado, 15 de agosto de 2009

Hoy vi esta foto recien, a 3 años de haber sido tomada y no se, como que se me hizo un nudo en la garganta y logré conmoverme como hace tiempo no me pasaba.
No sé, por una parte pienso en lo mierda que es la vida, en como pasa el tiempo y en como nos abofetean los recuerdos y las culpas... en lo mierda que fue mi existencia de ese entonces, en todo lo que pude haber vivido y no pude por culpa de personas que estaban sobre mi y que en el presente odio a pesar de que forman parte de mi familia.
Y por otro, pienso en mi propia estupidez, en las cosas que hasta entonces no descubri, y en las estupideces que cometo ahora de las que despues terminare lamentandome.
Pienso en mi juventud perdida, en la belleza que en parte se me fué, en mis compañeras del liceo, en las personas que conoci a medias, en personas a quienes herí, en cosas que debí haberles dicho y en cosas que debí haber hecho y en otras weas más...

Y aunque ahora me siento muy triste, en parte me siento bien. Porque ya pasó y aunque a ratos me lamente, se que no volverá a pasar ya que haré todo lo posible para que no se repita.

No sé, para mi la vida es toda esa mierda que nos sucede hasta que nos morimos, despues no hay nada más, después te mueres y te mueres. Y siendo así lo unico importante es pasarla bien y ser feliz en el instante presente... saber valorar lo que tenemos y a quienes tenemos...

Y todo lo demás, está demás...

_ creo que al fin la luz a llegado hasta mí y que la oscuridad lentamente se aleja de mi ser_

Y sí, estoy muy triste, lo estoy...

en fin... carpe diem.

necesito sentir

domingo, 10 de mayo de 2009

necesito encontrarle un sentido a las cosas... sentirme relajada... sentirme feliz... sentir que las cosas valen la pena... necesito muchas cosas... necesito sentir que vivo... necesito encontrar la felicidad que se me esta iyendo de las manos.... necesito volver a encontrar eso que perdi... necesito recuperar mi razon... necesito encontrar el sentido que le encotraba a las cosas que hacia... necesito sentir que vale la pena lo que hago... necesito sentirme liviana como nube... necesito sentir nuevamente que las cosas no son tan importantes, necesito amar y no amar... necesito creer que puedo hacer todo lo que quiera si asi me lo propongo... necesito volver a creer en mi... a creer que mi voluntad puede mas que mis limitaciones y mi apatia por las cosas... necesito sentir ganas de vivir... necesito volver a creer que amo la vida... solo creer que eso es cierto ... necesito relajarme y desahogarme... necesito recuperar mi vida... mi vida que se me esta iyendo de las manos... lo necesito

creo que ya di el primer paso desahogandome aqui , necesitaba escribir aqui...

Desprecio - el odio que sana

lunes, 16 de febrero de 2009

Dicen que el odio es igual y a la vez opuesto al amor. Mientras el amor es creacion, el odio es destruccion, mientras el amor es aprecio, cariño y benevolencia, el odio es desprecio, rechazo y malevolencia, mientras uno ilumina, sana y revitaliza, el otro oscurece, envenena y mata... Son dos fuerzas semejantes pero antagonicas.
Dicen que lo mejor para la tranquilidad del alma y para nuestra felicidad es mantenerce alejado del odio y estar lo mas cerca posible del amor... dicen que del odio se originan las desgracias y que bienaventurado es quien tiene el corazon libre de todo odio.

Sin embargo a mi parecer, el odio es tambien una fuerza constructora y dadora de gracia, es un sentimiento necesario capaz de sanar el espiritu y revitalizar el alma...
¿Que sucede si la persona odiada no es digna de merecer nuestro amor? ¿que sucede si luego de dar la otra mejila esa basofia humana te sigue golpeando? ¿que sucede si en vez de dar la otra mejilla prefieres responder con un puñetazo y esa persona te deja en paz?
Me sucede que mas que odio, en mi caso siento desprecio hacia alguien en particular y creo que el desprecio es un odio en menor grado.
Quisás en un inicio el sentimiento inicial de todo ser es el amor, el que se vuelve odio de acuerdo a las circunstancias, como un sistema de alarma que nos advierte cuando estamos en precencia de algo peligroso a lo cual hay que alejarse...
En mi caso siento desprecio hacia alguien y desde ese entonces he sentido como mi alma se aliviana, como si hubiese desechado un peso inecesario, un cariño inesesario...

dulce

sábado, 20 de diciembre de 2008

No es bueno ser indiferente.

Llegó la hora de ser amable...
llegó mi hora de querer y dejarme querer.

solo yo

jueves, 11 de diciembre de 2008

Los colores, la luz y la oscuridad son agradables si se usan a conciencia...

Solo soy yo y eso es lo unico importante...

Ni oscura ni iluminada, ni presente ni ausente,
ni infante ni joven ni adulto,
Ni seria ni triste ni alegre,
ni normal ni extravagante,
ni buena ni mala,
ni dark, ni fresa,
ni estudiosa ni ociosa,
Solo soy yo la que quiere estar en equilibrio...

Solo soy yo la que quiere alcanzar la felicidad eterna como los alquimistas con su piedra filosofal,
Solo yo la que exite y no existe, la que es real completamente solo en si misma, la normal en la anormalidad, la anormal en la normalidad...

Decisiones

lunes, 17 de noviembre de 2008

Los caminos estan divididos y hay distintas alternativas para una respuesta,
pero de todas se debe elegir solo una, eso es una gran tristeza de la existencia,
cada respuesta que se va eligiendo va amoldando el futuro,
un futuro hecho por nosotros mismos.
Se debe priorizar, elegir que es lo mas conveniente, decidir segun lo que dicte el corazon.

Me sucede que la mayor parte del tiempo creo haber escogido la mejor respuesta,
haber formado un presente similar al que hubiese deseado, pero a veces me pregunto...
Y si hubiese hecho la otra cosa?, y si hubiese reaccionado en ese momento como mis emociones me lo decian?, si no hubiese tomado esa decision?

A veces recordar el pasado consigue deprimirme un poco, a veces me pregunto por ejemplo ahora al salir del liceo, qué hubiese pasado si me hubiese esforzado por conocer mas a ciertas personas bajando un poco las notas?, que pasaria si hubiese sido mas comunicativa y menos solitaria?, que pasaria si me hubiese acercado mas a ciertas personas que me inspiraban cariño a pesar de mostrarse hostiles conmigo? si hubiese sido mas insistente?, que hubiese pasado si en mi curso homofobico hubiese gritado mi lesbianismo a los cuatro vientos?, si hubiese ignorado mas la chica que me gustaba y le hubiese tomado mas importancia a otras personas que tambien me interezaban?, etc y etc.

Me alegra haber escogido lo contrario y sentirte conforme conmigo misma, pero... al ver a ciertas personas puntuales, me da un poco de pena saber que no habia una mejor alternativa donde se mezclaran las dos respuestas. Siento un dolor de tener que seguir caminando hacia adelante y ver que todo eso ya haya quedado atras y que nada se puede hacer para volver. Haber tenido siempre en cuenta el cariño que le tenia y le tengo a ciertas personas pero que haya tenido que priorizar otras cosas... Eso es algo triste que le sucede a todo el mundo, creo...

Nihil - Nada

jueves, 2 de octubre de 2008

Musica de fondo: nightwish- Nemo

Nihilismo...
Pareciera una palabra hecha para mi.
Mi dios me ha abandonado? , mi dios quisás nunca existió...
Y porqué cuando estoy en el exterior no siento nada?. Como si todo diese lo mismo, como si todo fuese insignificante...
Y Vacío...
Pareciera ser una palabra que me describe a la perfeccion...
Y porqué en mi mundo ya no me siento tan bien?... y cada alegria externa o interna me parece tan superficial?
será que vivir es eso?, será que toda esperiencia es algo banal?
O acaso mi vida se traduce en un sinsentido y solo vine a ocupar un espacio que cualquiera pudo ocupar?
Y porqué por más que trate no le encuentro sentido o importancia a las cosas?, como si todo estuviese muerto, como si todo fuese nada, como si todo diese igual.
Y cuando esta soledad que siento se acabará? cuando sentiré al fin una felicidad profunda y duradera? cuando me sentiré en paz?

Alguna vez todo esto se terminará?
...............................................................
...nada... nada como respuesta.

without fear

viernes, 22 de agosto de 2008

Hacer cosas sin pensarlas mucho, sin pensar en lo q pueda pasar.Es acaso eso tonto?, aunque lo sea, no lo siento asi.
Decir cosas o no decirlas, hacer cosas o no hacerlas aunque sea desatinado para el resto, aunque no sea el momento indicado, aunque incomode... me hace tan feliz.

Ir perdiendole el miedo a sufrir, el miedo de q algo malo vaya a pasar; aceptar las cosas como son y aprovecharlas al maximo. No esperar nada del futuro, no afigirse si las cosas no resultan y no ponerme tan euforico si todo sale como lo planeé.
Alejarme del perfeccionismo y de esa maldita idea de andar por la vida pensando y planeandolo todo, dejar q la vida vaya fluyendo sola y no esforzarme tanto por alcazar las cosas q deceo... Despreocuparme por un momento, dejar de producir y de hacer... solo ser, solo estar.

No olvidar q la muerte existe o q eso pareciera, no olvidar q aun vivo y q lo unico importante es sonreir y ser feliz porque puede ser q mañana deje de estar acá.

Eso...

...

Viene Epica a Chile y recien me vengo a enterar u.uU. Es en septiembre, ojala queden entradas...

Y ahora va el cuestionario que me dejo Toti y tambien la Biankis:

- Primero se coloca el enlace de quien la mandó.

- Luego se pasa la cadena a 7 personas que sean generosas, espontáneas y alegres, amigas de sus amigos, y se añaden sus URL's. (mmm... voy a colocar personas aunque se q ya las nominaron XD)

1-Kori

2-Toti

3-Biankis

4-Naty

5-Nico

6-Pia (nunca actualizas tu blog ¬¬)

- Finalmente se contesta la mayor virtud y defecto:

(Esta semana ha sido apestosa y en religion estan viendo las weas de los valores para nominar a cada una del curso segun alguna virtud... Y no me ha ido presisamente bien a la hora de q las demas digan alguna virtud sobre mi. Eso hizo q la semana se volviese mas apestosa para mi y q volviera a considerar ciertas cosas q creia de mi personalidad u.u.)

Mayor virtud: Creo q pese a todo soy bastante madura y reflexiva, puedo descubrir a tiempo si estoy haciendo algo errado y cambiar las cosas antes de q sea demasiado tarde, es decir, dejar el mal camino y partir desde cero nuevamente sin q me pese en la conciencia haberme equivocado y admitirlo a las personas.

Mayor defecto: Soy alguien muy inconciente, no presto atencion a las cosas q pasan ni mido las consecuencias de mis actitudes, ni estoy presente en el momento indicado ni intento estar presente en el mundo cotidiano, soy bastante ausente. Y creo q deberia cambiar eso...

Muchos valores por esta semana ><

PD: kori como se activa la cuenta livejournal en los comentarios? O.o... yo no cacho u.u

lonely / sin alma

domingo, 13 de julio de 2008

Mmmm... debe ser algo extraño para cualquier persona.

Sucede que a ratos descubro que poco me importa lo que suceda a mi alrededor y lo que me suceda a mi, como si todo me diese lo mismo... no sé, sucede que a ratos me da lo mismo hasta aquello que deberia importar como mi futuro, la vida, el amor o la amistad. Es extraño; sé que en comparacion al resto del mundo soy un ser muy insensible, lo sé porque siempre he sido a sí y la gente me lo ha hecho ver...

Pero ahora es mas extraño aun, un dia en clases lloré por lo mismo y en el fondo haber llorado o no me dio igual, me dio igual que el curso me viera, que me tomaran por loca o por depresiva, me dio igual que algunas de mis compañeras se preocuparan por mi y que otras no, etc y etc...

No sé y es extraño, es como si nada estuviese dentro mí, como si careciera de sentimientos y eso provoca una sensacion de entre angustia y felicidad.

Extraño y es así... tal vez eso se mantenga por mucho tiempo

Las personas cambian / yo cambio

sábado, 21 de junio de 2008

Me he vuelto alguien distinto...


Alguien mas solitario e indiferente, pero alguien mas feliz